我们还没有做好充足的精神准备，甚至想和大夫商量天亮再手术，好给我们一个缓冲。但手术怎么可以讨价还价呢？4点50分，妈妈被推进手术室时，紧紧地抓住我的手，满眼的无助和惶然。我竭力安慰她，但此时，语言是多么苍白无力。 大夫告诉我，任何手术都有意想不到的危险，而且胎儿宫内窘迫，出生后有可能出现窒息。他拿了手术单让我签字，我毫不思索地在这张也许是生死契约的纸上写下我的名字。这是我跟妈妈早就商量好的，签字只是一种形式，找一个承担责任的人罢了。既然如此，一切后果就由我承担。如果真的出事，我还在乎什么责任呢？
122、淮南袁术；江东孙策冀州袁绍荆襄刘表益州刘璋汉中张鲁，皆狐兔也--曹操语
夜深人静的时候，自己问自己：“你快乐么？” 却无言以对。 忘记是何时，自己都不知道自己每天是怎么过的，到底是真的开心？还是勉强开心？ 每天都在重复着同样的生活，感觉自己像麻木了一样，没有理想，一切都是顺其自然，不再去奢求什么，也不敢去奢求什么。 别人眼里我是那么的快乐，每天都开开心心的，可是只有自己懂得自己内心的痛苦，想说却不知道怎么去表达，也不知道该和谁说。 无聊时就抱着手机看空间，关注朋友的情况，却很少去发表评论了。 上时看看朋友们谁在线，打开聊天框却不知道说什么。 想去问候一下，害怕只是挂号，没有回复时，心情又不好了。 每天心情都不稳定，时好时坏，自己都搞不清楚是为什么，一句话，一件事，会影响我的心情，本来心情好好的，不知道怎么的就心情不好了。 不知道什么时候开始，不断的更新心情不知道什么时候开始，不再那么频繁的上线不知道什么时候开始，喜欢一个人静静的发呆不知道什么时候开始，频繁的进空间看朋友们的状态不知道什么时候开始，习惯了一些不曾习惯的事不知道什么时候开始。 忘记了有多久没有真正开心过只是顺其自然的过同样的生活，不再那么喜欢去聊天，不再主动去和朋友们打招呼，不再像以前一样笑的那么开心，一切都感觉变得好生疏不喜欢这样的生活，可是却习惯了这样的生活，不知道怎么样才能回到曾经的那个爱笑的我不喜欢这样的生活，可是却不知道自己到底想要什么样的生活，到底怎么样的生活才会适合我不喜欢这样的生活，可是却不想去改变这样的生活。 喜欢一个人静静的听歌，心里却说不出的难过喜欢一个人静静的坐着，却呆呆的不知道该干什么喜欢静静的一个人，却又害怕自己一个人静静的一个人，静静的发呆，忍无可忍时，一个人静静的流泪。 其实，少了谁，都没有关系。 曾经以为，没有你，会死掉。 可是过了这么久，我还是很好。没有什么放不下，没有什么忘不掉。只是时间不够多，新欢不够好。才有那么多人放不下。要么让人成熟，要么让人堕落。 一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本是费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了。 他们不知道我在接受朋友背叛的时候表面无所谓内心却难过得要死他们不知道我在接受失恋的时候表面很淡定内心却有想要撞墙的冲动 我承认我是一个没心的人我不怀念过去我不记录过去我没有说说我没有留言我没有照片我不知道我小的时候什么样子我也不知道过去是什么样子我已经忘记了我的初恋的模样 所以，我要学着、放手。因为勉强的不来幸福；我要学着、放弃。因为坚强下去没结果；我要学着、沉默。因为沉默不语比较好；我要学着、坚强。因为伤心时没人安慰；我要学着、忘记。因为有太多伤感回忆。
